1.
Trei măicuțe se duc la spovedanie.
Prima zice:
– Părinte, am râs când am văzut un bărbat fără cămașă.
Preotul: – Să te rogi 10 „Tatăl nostru”.
A doua:
– Eu am râs când am văzut un bărbat fără pantaloni…
– 20 de „Tatăl nostru”.
A treia vine și zice:
– Părinte… eu sunt cea care a râs prima, dar acum nu mai pot de râs că măicuța a doua e afară, spălându-și ochii cu apă sfințită!
–
2.
Două măicuțe merg pe bicicletă.
Una spune:
– Soră, cred că ne-am rătăcit!
Cealaltă:
– Nu cred… totul mi se pare familiar.
Prima:
– Sigur?
A doua:
– Da, cred că am mai trecut pe aici… uite, îmi amintesc de gardul ăsta!
Prima:
– Normal, e mănăstirea noastră!
–
3.
O măicuță iese din spovedanie foarte serioasă.
Alta o întreabă:
– Ce ți-a dat părintele drept canon?
– Să nu mai râd la glume cu preoți… dar n-a zis nimic de bancurile cu măicuțe!
–
4.
La mănăstire vine un turist și întreabă:
– Măicuțelor, aveți Wi-Fi?
– Nu, fiule… dar avem o legătură mult mai bună cu Cerul!
–
5.
Măicuțele la micul dejun:
– Avem gem, miere și unt. Ce alegeți?
– Eu aleg postul, zice una.
– Eu aleg să-l laud pe Domnul, zice alta.
– Eu aleg cafeaua, zice cea mai realistă.
–
6.
La școala de măicuțe:
– Soră Ana, care e pluralul de „Domnul”?
– Domnii.
– Greșit, răspunde maica superioară.
– E imposibil! Că doar n-avem voie mai mulți!
–
7.
O măicuță sună la mecanic:
– Maestre, cred că s-a stricat mașina!
– Ce face, soră?
– Se oprește și pornește singură.
– Ați încercat să o exorcizați?
–
8.
Măicuțele joacă fotbal în curtea mănăstirii.
Una strigă:
– Soră, pasează mingea!
– Nu pot, fiică, m-a prins în poală!
–
9.
Maica stareță întreabă:
– Cine a mâncat prăjitura de post din frigider?
Tăcere.
– Dacă nu spune nimeni, niciuna nu primește dezlegare la internet!
–
10.
Două măicuțe merg prin pădure și apare un hoț.
– Scoateți tot ce aveți!
Una zice:
– N-am nimic, doar un rozariu!
Cealaltă:
– Eu am o cruce!
Hoțul speriat:
– Nu, nu! Stați, nu mă exorcizați!
